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2009年3月20日 23时44分51秒

 开学一个月了吧,该怎么说呢,在这个雷声轰隆的夜晚,我心里平静的不能再平静了。今天偶尔在杜杜的手机里发现了我多年前喜爱的手机主题,京剧黑脸,这个名字好像还是车翔起的吧,呵呵,在我的手机,或者,你的手机被偷之后,我真的忘却了,这个我挚爱的主题,记得,你那时候还和我说,看呐,这字打出来的是粉色的!欢悦的像个孩子。
           驴啊,也许我不爱你了吧,只是忘不了那三年的感情,和你对我的宠溺。真的,世界上没有人再像你一样对我那么好了。偶尔会寂寞,会觉得孤单,可是,我都得自己一个人坚持啊,是你说的,一个人也要坚强!

           驴啊,打雷的时候你会想我么?会不会像以前一样偶尔的梦见我呢?我可是会梦见你,梦一次就哭一次。我该怎么办呢,而且梦见你的时候还是心甘情愿的,就算是哭醒了也很开心。
           驴啊,你现在过的好不好?我和你说我过的很好的话,你会相信么?知道么,我很高兴,你没有把博客里的日记删掉,也没有把密码该到我想不到,我真的很开心,那些纪念我们的文字,被你留了下来。
           现在的我对什么都很不上心,哭都哭不出来了。我都忘记了,那年在你家怎么会哭晕过去,呵呵 ,真的是晕过去的。现在想做的,就是快点毕业,回家工作,挣钱,然后看着你们幸福,真的,我想看着我最爱的人,最爱的朋友幸福。尽管,现在的你们各自都有各自的事情要忙活,有各自的生活要过,可是,不要忘记我就好啦,我怕的不是我不幸福,我怕的是,努力了那么多,你们不幸福,还会把我忘记。我想,我会伤心而死吧,忽忽
          知道么,妈妈上班的矿停产啦,工资很低了现在,我在想,是不是我真的花很多钱。每次和爸爸说到学校的事情,他就回避,在学校学不到东西,家也回不去,我真的是为了爸爸才留下来的,可是,我不知道他是不是理解我在这里所遭遇的一切,我是不是也理解爸爸的一片苦心呢。也许,只是理解的不够彻底。
          真的很想回到那时候,单纯的时候,简简单单的幸福,很知足,现在好像什么都不会让我感动呢,怎么办,我冷血了么?呵呵,也许这样还好呢。



         外面雷打的好响啊,说实话,自己一个人在家的话,我会怕的,幸好,现在是在宿舍里,这么多的人陪着我呢。以后呢?如果还在坚持着,还在一个人承受着,遇到这样的夜晚,我该怎么办?其实,我好想有人在这样的晚上抱着我,会觉得很踏实,很久没有人抱我了呢,呵呵,如果等待有用的话,我会竭尽所能!



         所有的人都在恋爱,所有的人在这样的晚上都可以很娇气的和他,她的另一半说,我怕打雷,我怕闪电,我怕黑··可是,我却无力诉说,宁子:you are only lonely!?

晚上自习的时候看张小娴的书
有点色色的
不过讲的真的是很现实
当我看到她说
有时候保留着一个号码的时候
其实是在等待一个人
也许多年后相见
我可以很随意的说
嘿,我还用那个号码
可是,这样说了有什么用呢
愣一会然后说好么
可是
自己看到这段话的时候怎么就莫名的流泪了呢
真是不争气
还在坚持着自己没有错的想法
还在坚持以后会有结果的想法
殊不知
留给自己的痛便是最后的结果


为什么
梦见你的我会哭着醒来
你结婚的那天梦见你会哭
梦见自己对自己3岁的侄女说
姑姑不想他结婚
然后就开始哭
梦见你给我写信
还夹着我的生活费
我开始哭
然后哭醒
这是为什么呢
也许在梦里流露的感情是真的吧
不计较年龄
不计较付出
不计较金钱
可是
这样的感情是不是只有一次呢
在期待着下一次的来临
难道只能这样默默的等待么


宁子
一个人,要勇敢!!!

2009年3月22日 1时8分38秒

驴:

    我再一次的哭了,因为我突然记不起你的QQ号了,我是不是很该死啊?113307666这个我熟记了多少年的号码,我居然在这一刻想不起来了,,,居然像个丢了最心爱的宝贝的小孩一样,手足无措的哭了起来,你会不会笑我不坚强呢?

    我在进你空间的那一刹那,才发现,我们07年就分手了呢。怎么办、?我还是在不争气的流泪呢,很久了么?我们真的分手很久了吧?你都结婚了,我只能这样卑微的想着你,不能和任何人说。早上睡觉的时候,又梦见你了呢,梦见我和你要一起划船到对岸去,逆流,阻力好大,然后开始哭,一个梦,我哭了三次。真不明白,我这样的人也会在梦里哭醒,你应该不会相信吧。

    驴啊,我好累啊,我不想伤害任何人,我梦见我回到了高中,在操场上看漫天的星星,在教室里的窗户外寻找你的身影,在下雪天里想你,然后看见彩虹,然后下雨,我想念以前的一切,可是,我们谁也回不去了,不是么?

    我不想伤害爸爸,我在这里念书,不知道是不是我对爸爸的补偿,如果要说我最对得起爸爸的事的话,那就是我选择了留下来呆四年。可是,我却葬送了这么多。开始不说话,不会交流,以前开朗的性格也一点一点的被没收,还失去了你。我真的不知道值不值得,可是事情已经发生了,明天醒来,你和我的生活还是要继续的。

    驴,我真的很想你,我再也不想伪装坚强了,脆弱的时候,我一定会在你怀里哭,不会再伪装,伪装3年···

2009年4月2日 17时11分16秒

好累啊,真的很累。真的不知道自己怎么会那么在意一个手机号码,13403560256,这个自己用了近四年的手机号。这个自己来了郑州以后都舍不得还坚持不换的手机号,这个看着自己经历了那么多的手机号,却在前几天被移动公司收回了。也许,在别人眼里这只不过是个手机号罢了,可是,我却这么的看重。是我傻还是我放不下?

     在宿舍里竭斯底里的吼叫,在被子里默默的哭,都无济于事,丢了就是真的丢了,即使我像疯了似的打电话给妈妈,哥哥,嫂子,都无法挽留的住,一切的努力似乎都是徒劳的。这样的感觉,像再一次的被抛弃,像再一次的失恋,心口痛的无法言语。


     睡觉的时候突然觉得这一切都是梦,只是梦,醒来以后都会恢复原样,我还是那个傻不啦几的猪,大家还是会在一起,没有失恋,没有痛苦,醒来后,一切痛楚都会结束,大家依旧没心没肺的幸福。可是,当我问江江,我们是不是真的毕业3年了。他却说,是的,3年了。     呵呵,能说什么呢,除了流泪,我什么都做不了。好像我在坚持的一切,都因为这个手机号而告灭,最后坚持的一个东西也这样的没了,真的痛到说不出话,只能默默的流泪。

     这刻,我不得不说了,宁子,你真的是个傻逼,你自己这么努力守着的一切,没人在乎,没人在意,没人理解。你为了那些再也回不来的回忆,你失去了多少,你丢弃了多少,你错过了多少,你忍受了多少……“杀死兔子,拯救可爱的胡萝卜……”为了一个萝卜,宁子,你杀死了多少兔子?

     汤回家了,一个月不会回学校,杜也要走了,出国,多么好的出路,她们都要走了,没几天以后,宁子就真的是一个人了,没人一起下课吃饭,没人一起打水。好不容易在这个学校里有了朋友,却在不到一个星期里就都要走啦,啊,宁子,你会坚强的面对吧?你不会在杜拎着东西走了以后偷偷的哭吧?一走就是4年,杜在国外都是一个人呢,你在这英爱没问题的吧?  嗯!坚强!

     还有什么要走的,都快给我走掉!!!!!!

     这只不过是个开始,面对现实的开始,自己要口是心非的开始,我该怎么面对?

2009年4月9日 0时51分23秒

     肚子好疼,在这样依旧无眠的夜里,肚子隐隐作痛,即使在我吃了药以后。
     有的时候会突然感慨去年医生对我说的话,这样下去的话,以后可能生不了小孩。呵呵,这句话无疑给我以后的幸福下了一个狠狠的警告,我 似乎也会因为这个远离很多的人,男人。有这样的责任,义务。那又怎么样呢?我一个人还不是好好的过到现在··可是,以后的生活真的可以自己全部承担下来么?真的不需要依靠,安慰和帮助?


     杜杜来学校了,不过一个星期后就要退学出国了,我羡慕她,可以走的远远的,安静的生活,为自己的未来打拼。不用听大人们的闲言碎语,不用面对家里要求她交朋友结婚的压力。可是,我还是得在这里安静的等毕业,等工作,唯一不想等待的就是要交男朋友,然后谈婚论嫁。我不想结婚,我承受不了那责任。忍受不了一点点的背叛和不忠,所以,现实社会中,我这样的女人,嫁不出去,很正常吧,呵呵··

    亲爱的杜杜,我会很想念你的,尽管今天见你来学校收了你的鸭掌和芒果后离开了,可是,我想问你,学校的事怎么样了,什么时候走,等等一些问题···面对你说的一个星期后的离别,我沉默了,一时间说不出话,只能答应你,明天早上一起吃早餐,呵呵,我们得抓紧时间在一起,对不对?

    汤说的对,不管对这个学校有多憎恨,我们毕竟在一起3年了,不会没有交集的。所以,杜,汤,姜,我们都有交集了,对不对?哪怕我们恨这个学校恨的要死,可是,我们是无辜的,对不对?

    姐姐最近身体很不好,居然在学校晕倒了,很多明星也去世了。我开始思考,生命,短暂,需要放出光彩。也许,早早的离开世界,是种不言而喻的解脱呢?人活着承受这么多的事情,走不完的距离,退不出的回忆。谁能理解我的处境呢?恨不得就这样抱着自己独守的回忆,独守的执着,独守的梦想,就这样死去,应该也是好的吧?可是,那么多的责任还落在了你的身上,不能说走就走···

    我想,我是个笨蛋吧,死守着那些自己认为最美好的事情,不肯让自己脱离出来,呵呵,宁子,如果你现在可以像大一那样的苦出来的话,我还会觉得你有药救,可是,你怎么就哭不出来了呢?

    我想好起来,我想走出失恋,我想好好的生活,我想要简单的幸福,我想和我爱的人看日起日落,一起变星星···


    沁中那满天的星星,雨后的流星,操场上阳光的味道···

2009年5月17日 12时22分

像这样坐在网吧已经是很久之前得事啦
在来网吧得时候难免会觉得很陌生

那种感觉很难以言语
陌生而又熟悉得感觉
是不是会让人好生心疼一阵子呢?


这几天终于放晴了
不下雨了,可是空气里却潮潮得
还是很不舒服
忽冷忽热得天气已经不能再改变我得心情了
是不是件好事呢?

再看见杜杜给我留言得内容时
我突然好像哭,因为我很久没哭了
这样得感情压抑了太久,不见得是什么好事
我真得在这快两年得时间里不只一次陷入回忆里,无法自拔
每次都得提醒自己要面对现实,要坚强
真得很累


不知道这么多得记得,是不是你也会记得
是不是也是你得幸福得回忆
虽然有些疼痛
还是,你会觉得后悔?会觉得不值得

无所谓了,这些回忆都是我最珍惜得部分
不管你认同还是不认同
在这个想你都想得很卑微得时刻
你是不是会觉得很幸福?因为你有你得老婆
对啊,你都结婚了,我却像个神经病一样在想念一个有妇之夫
呵呵,可笑把、


我在过马路,你人在哪里?
宁子是坚强得?对把?
即使在失去你以后,我还是会很坚强得面对这一切,对吧?
可是,我也很想很自己喜欢得人在一起,一起吃饭
一起逛街,一起看电影,一起走路,对着他撒娇
可是我现在根本没有这些权利,不是么?


我还是会落寞,还是会孤独,还是不能微笑着入睡,微笑着醒来

我连想你都不能光明正大,你懂么?

2009年5月20日 10时35分53

真是没有想到
我居然这么的被耍了

被我相信的朋友
现在还可以称呼为朋友么?
我想是不可以了吧~

我这一颗特想哭
可是我觉得不值当
我只不过是尽心尽力的在帮杜杜的忙
熊璎你有必要在中间这么的耍我么????
你知道不知道当我一个人拿着那些成绩单和在读证明在办公室门口等人时的尴尬
知不知道我在那里被一个破参谋和破主任奚落的场景???
这些本来都可以避免的!!!!
根本就不用发生的
你呢?
你为什么不告诉我队长已经打好招呼了?
还让我像个傻逼一样的跑过去?

还让我被队长嘲笑
我是得罪你了么?
我本本分分的过了3年了
我低调到队里没男生认识我
我不知道你为什么要这么的耍我
你很开心对不对????
我到底做错了什么?你要这么的对我????


不是我不想哭
是为了你这样的人
我不值得
真的不值得!!!!

哭的时候连个肩膀都没有
我为什么要哭?
我一个人,坚强的很!

2010-02-17 23:05

现在越来越喜欢安静的听着歌看看乱七八糟的东西了

也喜欢缩在自己小小的屋子里

暖暖的钻在被窝哪里也不去

不知道这是不是成熟或者衰老的标志

最近突然发现自己的才华渐渐的消失了

再也写不出什么可以震撼人心的文章了

那些个看起来充满悲伤情绪的文字我真的再也写不出来

这是不是和在恋爱有关系呢

HOHO

这谁晓得呢

今天的阳光很暖和

只是有点小风吹的人觉得刺刺的冷

这美中不足的一点应该在春天来临的时候消失吧

期待ing```

突然会想念杜杜,姜姜还有阿汤哥

不知道杜杜在大洋彼岸的生活是什么样子的

往往我们把得不到的生活想象的太过于美好

以至于这样的生活来临的时候让人难以招架

不是因为美好

而是因为不美好造成的心里负担

 

 

很感谢那个教会我写日记的人

 

 

让我这个习惯一直坚持到了现在

也许我本身就是一个固执的人呢

O(∩_∩)O哈哈~

2010-02-18 23:10

在给少飞打了电话以后的情绪突然的低落下来

是因为听到一个女生的声音

还是因为他被车撞进医院

又或者是两者都有

听到一个女生说话时我猝不及防

还以为是少飞在和我开玩笑

殊不知他现在难受的要死

在我还在想着他没有给我拜年的时候

他就已经在医院里了

 

也许我是在羡慕吧

羡慕一个男人在需要一个人照顾的时候有一个女人陪在他身边

我做不了那个女人

也享受不起被陪伴的幸福

一种经历时间和困难的幸福

最最平淡的幸福

 

今天是我回家最晚的一天

和柳柳,秀秀她们打麻将,吃饭,唱歌

乐呵呵的像傻子

好怀念以前的生活

可以,肆无忌惮的让少飞带着我满沁水跑

可以,在柳柳身上一把鼻涕一把泪的哭

可以,和秀秀骑着自行车吃遍步行街不用去上课

年少的时候可以做的事情太多了

不论是让自己幸福的

还是日后自己会后悔的

 

我不知道自己是不是个多情的人

但是我在田心之后很喜欢那种没心没肺的感觉

对一切都不在乎

即使自己不自私

回头看看过去的生活

真的是一团糟

不知道自己到底要什么

只知道自己错过了很多的人很多的事

才学会珍惜一些人一些事

 

或许我的心底是深爱着某个人的

就好像在我知道车翔结婚,有孩子的时候

一下子在床上,在操场

哭的支离破碎

这或许是每个人都会铭记在心的人,事

第一次爱的人

用光了所有的精神和力气

得到的也只是分别和陌路

谁也无从得知

为什么相爱的两个人会选择互相伤害

为什么会选择放弃

为什么会就这样忽略对方开始新的恋情新的生活

面对着另外一个人做同样的事情

见面,表白,示爱,心跳,相爱,结婚,生子,老去

 

我一直不觉得相爱的两个人得要做些什么才能证明是爱

携手老去就是爱的最好证明

可是现在的我们没法预见未来和自己携手老去的人是谁

所以我们在人海寻寻觅觅

只是为了找一个可以执子之手,与子偕老的一个人

这条路

很多人,走的很辛苦

 

我希望自己在累的时候不脆弱

我希望自己一觉醒来以后还可以没心没肺

我希望。。。

有的话,只能对自己讲

比如说

我很累,没人懂得累。

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